Fuckin' Perfect
Pink
Made a wrong turn
Once or twice
Dug my way out
Blood and fire
Bad decisions
That's alright
Welcome to my silly life
Mistreated
Misplaced, missunderstood
Miss know it, it's all good
It didn't slow me down
Mistaken
Always second guessing
Underestimated
Look I'm still around
Pretty pretty please
Don't you ever ever feel
Like you're less than fucking perfect
Pretty pretty please
If you ever ever feel
Like you're nothing
You're fucking perfect to me
You're so mean
When you talk
About yourself
You're wrong
Change the voices
In your head
Make them like you instead
So complicated
Look how we are making
Filled with so much hatred
Such a tired game
It's enough
I've done all I can think of
I've chased down all my demons
I see you do the same
Pretty pretty please
Don't you ever ever feel
Like you're less than fucking perfect
Pretty pretty please
If you ever ever feel
Like you're nothing
You're fucking perfect to me
The whole world is scared
So I swallow the fear
The only thing I should be drinking
Is an ice cold beer
So cool in lying
And we tried tried tried
But we try too hard
It's a waste of my time
Done looking for the critics
Cause they're everywhere
They don't like my jeans
They don't get my hair
Stringe ourselves
And we do it all the time
Why do we do that? Why do I do that?
Why do I do that?
Yeah?
Oooh?
Oh pretty pretty pretty
Pretty pretty please
Don't you ever ever feel
Like you're less than fucking perfect
Pretty pretty please
If you ever ever feel
Like you're nothing
You're fucking perfect to me
You're perfect
You're perfect
Pretty pretty please
Don't you ever ever feel
Like you're less than fucking perfect
Pretty pretty please
If you ever ever feel
Like you're nothing
You're fucking perfect to me
segunda-feira, 23 de maio de 2011
Top 10-As melhores músicas pra voce ouvir
01-What The Hell - Avril Lavigne
02-Won't Stop - Sean Kingston feat. Justin Bieber
03-Till The Worlds Ends - Britney Spears
04-Tarde pra Desistir - Nx Zero
05-Um Beijo - Luan Santana
06-Só Agora - Pitty
07-Who Says - Selena Gomez
08-Robot - Miley Cyrus
09-Hurricanes and Suns - Tokio Hotel
10-Playing God - Paramore
02-Won't Stop - Sean Kingston feat. Justin Bieber
03-Till The Worlds Ends - Britney Spears
04-Tarde pra Desistir - Nx Zero
05-Um Beijo - Luan Santana
06-Só Agora - Pitty
07-Who Says - Selena Gomez
08-Robot - Miley Cyrus
09-Hurricanes and Suns - Tokio Hotel
10-Playing God - Paramore
sábado, 21 de maio de 2011
JESUS E AS DROGAS
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provarem as
drogas eles mesmos e depois tomarem as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e
recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
discípulo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe do Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança-Perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago heroína do Afeganistão.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA FEDERAL! TODO MUNDO NA PAREDE! MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ CABELUDO! A CASA CAIU!
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provarem as
drogas eles mesmos e depois tomarem as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e
recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
discípulo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe do Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança-Perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago heroína do Afeganistão.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA FEDERAL! TODO MUNDO NA PAREDE! MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ CABELUDO! A CASA CAIU!
É muito irritante…
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe pra passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga pra sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No pólo norte! Um furacão trouxe a minha casa pra cá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, fiz apenas um tour no vaso sanitário!
Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
Você está em um estádio de futebol e o jogo está prestes a começar, aí chega um amigo seu e pergunta:
- Veio ver o jogo?
- Não, vim varrer o estádio
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe pra passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga pra sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No pólo norte! Um furacão trouxe a minha casa pra cá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, fiz apenas um tour no vaso sanitário!
Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
Você está em um estádio de futebol e o jogo está prestes a começar, aí chega um amigo seu e pergunta:
- Veio ver o jogo?
- Não, vim varrer o estádio
VOCÊ NÃO ADORA/ODEIA… – Parte 2 de 2
1. Entrar na farmácia só pra se pesar?
2. Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém?
3. Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou?
4. Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha?
5. Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar?
6. Ficar comendo milho que sobra da pipoca?
7. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto?
8. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou?
9. Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar?
10. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça?
11. Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você?
12. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: “mããããe..!”?
13. Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar?
14. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN?
2. Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém?
3. Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou?
4. Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha?
5. Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar?
6. Ficar comendo milho que sobra da pipoca?
7. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto?
8. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou?
9. Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar?
10. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça?
11. Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você?
12. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: “mããããe..!”?
13. Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar?
14. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN?
VOCÊ NÃO ADORA/ODEIA… – Parte 1 de 2
1. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone?
2. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada?
3. Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido?
4. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa?
5. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz?
6. Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome?
7. Ficar empolgada na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula?
8. Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra?
9. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada?
10. Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando?
11. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa?
12. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho?
13. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma?
14. Lamber os dedos sujos de Doritos?
15. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém?
2. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada?
3. Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido?
4. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa?
5. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz?
6. Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome?
7. Ficar empolgada na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula?
8. Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra?
9. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada?
10. Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando?
11. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa?
12. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho?
13. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma?
14. Lamber os dedos sujos de Doritos?
15. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém?
terça-feira, 3 de maio de 2011
Respostas reais dadas por candidatos a emprego!
Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.
Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador – Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário.
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.
Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador – Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário.
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